打转二十多年，已是不归路。常常的发觉，这是个没有落脚的旅程。几乎很少的感受属于、被属于，大部分的光阴被需要和被需要所占有。萍聚萍散因无根，云卷云舒由太虚。好想找个清静所在……把自己交给那里……淡淡的，对！就停下来淡淡的活、淡淡的逝去……
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昨夜有一个完整的梦，梦里所有的细节我都能记得
清晰的面孔，无论是曾认识的还是梦里新见得的，都无比的清晰
清晰的细节，无论是故事的全部还是故事的角落，都异常的明确有一个完整的梦，用不完整的说出
那里有很多完全互不相干的人，都出现在一个考场里
还有很多更不相干的事情，也发生在考场里亲戚、老师、学生、路人甲乙丙丁……
大考、英语、语文、竟还有真枪实弹的扫射……血染的是为了争夺
为了争夺一个人的成功，更确切说应该是一个女子的成功。
一个女子为了另外一个女子的成功发动了这场战争。女子发起的缘由女子的战争，荒谬。
可她们是母女。
变异了的母亲和女儿还有，
《寡人的一生》
这个老师的文风愈发的像我调侃。
但是这个老师我依然敬重。再后来就是后悔很多事情，
怨不得别人的很多事情。其中最大的错误就是，
进错了考场。还付出了一颗牙的代价
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不知觉的就习惯了晚睡。应该说尤其是一个人的时候更加的能够习惯晚睡。更多时几近通宵达旦，常常夜入暮色又转青白才觉晓躺下。
难得的想起来应该早些躺下吧，毕竟躺着确实比坐着要舒服得多。躺下的初始，倦意蜂拥，似是就此要睡去。辗转三两次，便又思绪万千，万千到摸不到头脑。
常常会觉得距离自己越来越远，无法延续。所谓锦瑟如灺，便指的是这时光宛若灯烬，前一秒是光明，此刻尚有余温，可转瞬冷去，丝毫寻不得、丝毫念不得。
话愈发的少，行动愈发的少，就连想法都愈发的难以跳出现今的窠臼。
我好想出去走走，出去散散步出去散散心。明晚吧，我想就明晚，明晚我想在杭州，后天早上我就想散步在西湖。那应该是我能最快能到达的熟悉而陌生的地方。
找个陌生的地方，一个人，就一个人，简简单单的看，淡淡然然的想。尽管圈绕的是我自己的一米，可是那是干净的不受约束的，还能有什么比这更好。
动一动，走一走。很好。就这样。
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以前，偶尔的时候，也只有偶尔的时候，我才会想抽根烟。
可是现在，就是最近的这几个月，常常的，常常的，我会想摸起一根烟。我不喜欢现在这样。
烟，不好抽。我有咽炎，我的喉咙天生也很敏感，我一直都没有办法能够让浓浓一口烟整整的吞下去再吐出来。我尝试过很多办法，尝试过把嘴张大，多吸入一点空气来稀释一下浓烟，也尝试过把烟有控制的吐出来用鼻子嗅进去。可是每次当我不小心猛吸一口的时候，我都会把自己呛住，我会咳嗽，那一点都不舒服。所以每次抽烟我都很有心的在控制吸入的烟量，别看我抽的快，其实抽进去得不多。
我从来没有跟人交流过这种问题。我觉得跟别人交流这种问题显得太不MAN了。我不清楚其他抽烟的人是不是有跟我一样的状况，或许也有很多人不喜欢或者不好意思跟别人交流，仅仅是表演的很MAN吧。我身边充斥着这样每天在表演MAN的人。当然他们表演的不仅仅是抽烟，还有很多。
现在，偶尔的时候我会想去买烟。以前我几乎不买烟，因为几乎没有想抽的欲望。最近我却有买过。最多的时候买了一条放在家里。其实每次有买烟这个念头的时候我就想到PP以前告诉我的。她告诉我不要买烟，买成习惯了以后没有烟就想去买，就越抽越多了。PP跟我在一起的时候教过我很多东西，这就是其中的一个。从她说的那刻开始我就一直相信这句话。所以我曾经因此按住了无数次买烟的的冲动。现在我在这里写这个标题，写“抵制香烟”依然是因为PP的这句话。
我自己认为，吃零食可能会改观。我常常过一段时间会疯狂的购入海量的零食。这些零食什么都有，我喜欢吃的都会买。我有很多喜欢吃的零食都是女孩子喜欢吃的。有很多也是和PP在一起养成的，习惯很难根除。我会买果冻、各种糖果、巧克力、瓜子、鱼骨头、梅子、干果、哇哈哈、薯片、黑白配、小熊饼干、还有各种速溶的饮料等等小东西。这里面有很多以前我不吃的，但是是和PP在一起以后养成的零食习惯。疯狂的买很多，我常常去超市买回来的好几大袋全是这些东西。我无聊的时候我就会吃这些，真的可以抵制住抽烟的。
前两天我又去买了很多。现在房间里有三大袋零食。我刚刚猛然的又想抽根烟了，但是幸好，幸好我反应过来了。就算我刚刚下楼了去了超市，我也没有买烟。我选择回来吃瓜子和加应子。酸酸甜甜的东西我比较喜欢，除了酸奶。
我认为PP原来跟我说的是对的，对的就要听。我开始抵制香烟，从不买烟做起。
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由来细雨醉人情，
点点纤纤刺心疼。
无端又到连阴日，
可怜孤影叹一声。(说的是游戏里的一个兄弟——暗影。)
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五月的最后时间，应该是最美好的时间。一切都很好，时光很好、周围的人也很好，都毋庸挑剔。
可不小心的低俯就把心情掉在了地面上。就像原本小心翼翼维系的一颗水滴，却不小心坠到了地面上，霎时间无影踪了，来不及回想来不及深究，就这样看起来很自然却很意外的没了。
有时候很害怕听音乐，怕被某几个小节或者某句歌词所击中。其实大部分时候并没有与之对应的回忆，也可能并非是相同的原因，可是怕的是有相同的无力。每天那样努力的坚持住自己的情绪和行动，可是每每被这样的无力所击中就突然的垮下来，想就此睡去，溶化在无穷尽里。
一直对化外的释放都有种崇敬的向往，心情愿意这样低俯也可能就是想靠近这样的弛然吧。说实话，我很难得会沉浸在低低的心情里，所以我都会小心的去保护这样的情绪。因此如果真有这样一段旋律一句歌词可以打倒平时的心情，我就会让它反复不断的反复不断的累积，我要让它彻底压住心情，有些珍惜这样的时刻。既然不能把这样的心情很散的铺开到生活中，那就让它在出现的时候更加深刻一些。就像亲近大地一样，我觉得趴在上面还是不够的，我要再下降沉入进去深入进去，甚至成为一体。
出家应该是更低的一种，而死去或许可能是最赤裸最彻底的低俯吧
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我开始意识到我曾慢慢偏离内心所向往的那种最大限度的自由，也仅仅是近两天的察觉。突然的就想到我心中曾经近乎幻想的目标，寂静飘渺的别处以及那些浪漫的人生。
曾过去的相当长的时间里，我不断尝试慢慢让自己更加的“成长”起来。相当的时间支付给了各式各样的累积，相当的时间支付给了去处理这些累积。然而，然而我就突然的发现，我却忘记了给自己一个使用自由的时间。
我曾说过我身上所背负的莫名的疲累。迄今为止，每日无论清晨或是夜晚依然没有任何改观。它就像一个甩不掉的梦魇，冷冷的稀释在我生活的每个角落。这一点都不好玩，愈发的疲累就愈发的想去逃脱，可挣也挣脱不了，像是反噬的叠加，偶尔的时候就会毫不客气的显山露水一下，它丝毫不会在乎我是否想要。
前几日看节目，偶然间听见一个词，“放空”。我好像莫名就有了点触动。“放空”，这好像就是我缺的，从来没有过的感受。我这才意识到，所谓的不在乎、不在意其实和“放空”压根就是两回事。我之前似乎一直把这两个事情搞混淆了。用黑格尔的话来叙述一下大致应该是，所谓的不在乎、不在意其实是由于有可规定的对象引起的，这种空其实本质上是一种“规定了的空”，而真正的空，应该是无规定性的真空。这种空来源于一个人内心和思想的最深处的体验，无规定无限制。我想真正的自由或许应该是这样的一种状态。
所以我就想我该把我向这样的一个方向靠近。我也许永远也达不到，可是我要靠近它一点点。即使每天靠近一点点，也就够了。每每有这样无力的方向，我就更加深刻的体会到人生是那样的被动。每个人那么积极努力的想把这种被动转化成主动，甚至不惜付出任何代价。可是就是我们身边的人，甚至是更多曾死去或将要出现的人就把控制、掌握代替了这种主动。我想不应该一直的走不停下脚步，走多了，走久了，再想放空可就难了，尾大不掉可能放在这里也还是适用的吧。
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会议选在一个宁静美丽的地方。
春雨丝丝，让这个隐藏在原野中的度假村显得静谧且别致。
空气无比的清冽畅亮，竹树花草尤其的翠碧馨香。
城市远了，心清了…
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2008年3月8号，本站重新开放，数据完整恢复到网站关闭前的那一刻。
本次事件的过程如下：
2008年1月25日，本站遭受了建站以来的第一灾难。由于和本站服务器连接的网络存储出现的故障，导致本站乃至本人全部维护运行中的网站均无法访问。
在之后的时间，本人想过了几种解决解决方案，诸如在Live space上建立临时的本站镜像(http://mirror-penghsieh.spaces.live.com/)，通过整理各大搜索引擎收录的所有文章陆续完善。也想过基于CommunityServer重新部署一个新的网站，这在之前的一个星期内也有在本域名下尝试过。
今天终于网络存储恢复了！
黑暗散去，圣白树重新发芽开花，锦瑟回归，值得纪念和庆贺的事情！哇咔咔……