仅仅是日记

我告诉自己不要想得太多;我告诉自己不需要太在意;我告诉自己要活得简单一点;我告诉自己要活得快乐一点;我告诉自己要每天都按时睡觉起床;我告诉自己这个世界很残酷;我告诉自己要努力做一个好人;我告诉自己不要爱上不该爱的人;我告诉自己不该吃不该吃的东西;我告诉自己不该做错误的事情;我告诉自己我的卡卡就快回来;我告诉自己我该做点东西了;我告诉自己不能这样无计划的生活;我告诉自己是不是应该活得更积极一些;我告诉自己是不是自己学的太多了;我告诉自己也可能是学得不够多;我告诉自己做个全才可以快乐;我告诉自己曲高和寡;我告诉自己应该把这些告诉更多人……

说实话这是个冰冷的夜晚,从我下午躺在床上开始,我的膝盖、小腿和我的脚就一直是冰凉冰凉的甚至有点要抽筋的感觉。特别是现在当我从床上下来,盘坐在地上,我的双膝裸露在外面更是感觉到了那种刺骨的冰凉,是一种麻木的冰凉。今天一下午的时间我都在教另外一个男孩学习八字。我不厌其烦的解释四柱阴阳五行的关系,解释神煞的效用,解释那种世界观,解释那种看待问题的方法。当我停下来的时候我想听听音乐。而当我戴上耳机的时候,我就发现我突然就变成了另外那个感性我。

今天我说过这样的话,“不喜欢人多。所以你知道如果一个人想找乐趣,就要把自己这个人变成很多个人。 人格上的变化会产生很多的问题,所以只能在认知和学识上进行衍化,那就需要你学很多领域的东西,而且要在每个领域都能成功地分个化身出来。这样,一个人才是真正的精彩。 ”我不知道我说的是不是我的情况,我只是觉得很相像。好似这些年都是这么过来的。一个人沉醉在自己的世界里。有的时候我很固执的,很小心的,可能就是在掩护自己内心的脆弱。

我经常说做人不容易的,果真是不容易的,以至于这样的认识和描述阻碍了我的进步,很畏难的心理作祟。

在这个冰冷的夜晚,我不知道该想谁,想什么,我不知道想得对不对,我不知道想了是不是也白想,我不知道我想的时候有没有人同时也在想着。我想应该不会有的。所有的灵魂都在这个时刻去安眠了,所有的躯体都沉浸在另外一个世界。即便是白日里,我依然会想,我想的时候有人在想么?我其实好害怕我想的时候没有人在应合,可能实际上有人应合的可能性很少吧。我习惯接受这样的情形,这是让人体会到人与人之间总有距离的最好良方。尽量得让自己多想,而去抵消对方的想,当出现巨大的不平衡的时候就会让自己有一种比较悲凉的感觉。这样的心情很自怜,这样的心情很孤单……

这是一个需要拥抱的夜晚。

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *