我,好久没有写东西。

距离上一次的纪录已经四五个月了,再有短短的时间,那就是半年了。半年阿,两年也不过是四个这样的半年。在过去的这段时间里发生了什么,造就了什么,我好像都不愿提起。这是我最不想面对的脆弱。

并不是我不想写,只是怕写了,这样的脆弱会记录下来,就像用小刀在心里深深的刻出一道道痕迹。可是,可是我又怕忘记,忘记是多么无情而难以让我接受的事情。让我自己来剖析自己的话,我就发现自己是个懦弱的人,对自己的感受都是懦弱的浅尝辄止的碰触。

更久一点的以前,我的生活圈在我自己塑造的世界里。那是想象的空间,我在这样近乎接近我内心向往的完美空间里沉醉得不知所以。可是好像就是从两年前开始,我就被,我就被慢慢的拉回到现实中来。以至于到现在我的现实让我不知所措。是我太在意什么了?还是我太需要什么了?我曾有好多梦想,好多抱负,虽然仅仅是针对我自己,甚至是针对我的内心,但终究是有的,可是为什么我现在并不觉得了自己的这根主线的存在。因为爱么?爱到忘记自己,爱到心也空了。就这样让我活得这么累赘,这么不洒脱,这么不大气,这么的狭隘。就仅仅是因为爱么?

爱,不应该是这样的。可是应该怎么样呢?我已经想不出来答案了,连方向都找不到了了。就算我未必想达成一个目标,可是我想试图接近的目标也不复存在了。我的心病了么?

今天泡泡因为工作的缘故来我这里,中间闲谈的时候他说五月份就要结婚了。结婚,我也想恨结婚了。可是,怎么想起来、做起来就显得那么的困难呢?每次在广场上看见别人带着小宝宝在玩耍我都很欣羡。每次看见这样的场景我就会满面笑容,每次都是笑过的时候我才沃发我笑了。那是真的喜欢。怎么会这样?我老了么?不然为什么总对希望产生依赖。孩子,不就是最大的希望么?是我累了么?是我觉得我已经不能完成我的目标了么?我需要有希望来支持我、延续我的想法。孩子是两个人的。我最爱的人要和我一起教育他抚养他,这样才是我最希望的。爱啊,好生麻烦的事端啊。我败了。

06年,春天到了,爱还能延续么?剧场是不是真的到落幕的时候了。不然怎么突然那么的空荡荡的呢?空荡荡的想流泪,难过得想遁世。可是今天,我真的流泪了。因为难以割舍,难以放弃。这样的我还遁得了么?真有万能的神,那么就让我感受一点切实的神迹!

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