这是迟到很久很久的日志。
分類: 記
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来到张家界，我依然失眠。这个时代，失眠是一种通病吧！
看了一本书《精神世界－思维》和两集电视剧《金婚》，突然生起了很多感触。这些不仅关于自我还关乎父母、姊妹、爱人、理想、生存……想起过去想到了未来审视了现在。人生从哪里开始我并不确切，可确切的是我没有要模糊的结尾。
从2006年的7月16号到现在我想我是“病”了。这三年应该是我以后的一生中最可能不愿再想起的一段时间。换句话说，这最临近的三年似乎并没做到我一贯坚持的不遗憾不后悔。当然说实话做到不遗憾不后悔并不是简单的事情。然而当我以此为信条和自省的标准以来，它曾指引我走过了除这三年外几乎所有的时光。我确信它适合我，就像我确信它并不是适用于每个人的真理一样。
当我愿意坦荡地表露我自己的时候，突然发现有些我必须承认和面对。这三年中我曾和并不深爱的人交往过。我怜惜她们关心她们爱护她们帮助她们似乎也不是拿深爱作为原因和动机。我承认在这三年中我让自己模糊了爱的本身，也模糊了爱的动机。好像很多时候我有些轻率的传递出了爱的“幻像”。
很多人说过我想得太多过于复杂，这点我自己也早已知道。我一直以来有意无意地模糊过很多东西。那些形而上的和形而下的、那些主体的和客体的、那些内在的和外在的、那些刹那的和永恒的、那些可感知的和虚幻的、那些理智的和感觉的，甚至还有那些是是非非的判断。这些在我的生命里造成了（过）很多常人难以背负的重荷。想过最简单最平淡生活的愿望越来越突显出来，频频地在我的生活中四处不安分的激荡。这种追求平静的波澜是最大的矛盾， 它让我难以抉择到底是堵？还是疏？
天一亮，就苍白了…
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我突然喜欢上了这一部很普通的电视剧。
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我想说的是如果，如果有一天清晨阳光铺开的时候，我不见了。我所在的每一个空间都会被另外一种生活的元素自然而然地填满，就好象这样的消失尽管很突然但并不意外。亲爱的，我希望你们不要因为失去而难过，请在心里记住我。
人之一生终究会不断的和结束所相遇。当你看遍所有的开始与结束、所有的相聚和离别、所有的靠近与离开，请在心里告诉自己：这很平常。你会发现所有的得到都不是拥有，所有的付出也未必是失去。
我这样的人，注定是要活在别人的记忆里。请原谅我会在还没有为你们的回忆扎口的时候就选择离开，因为我想让你自己决定一些事情。在我消失的那个早晨，你可以选择就此封存住对这个人的回忆。当然，你也可以选择倾倒出所有的过去。
我并不适合在一个环境长久的生活，也不适合和一些固定的人群持续的相处。在很多情形下，我像火柴。我很想温暖你们的心，在你们还没有火光的时候，我愿意并努力擦亮一根点燃你原本就有的木柴。但尽管我有很多根火柴，但是这很多根火柴也不能跟一根木柴相比。所以当你燃烧的时候，我可能已经化为灰烬。如果非要让我在这样的火光下坚持，就只有不断的去划那有限的火柴，而我就会不断的体会到流星一般的闪灭。
所以，有些事情，我可以陪你们做、替你们做，但你们要相信，而后的部分却完全的需要凭你自己。所以，当我说要离开，你们要相信我更加的难过。就好像说这句话的时候，我浑身的毛孔都仿佛闭了起来。我的心好慌，我怕我留恋你们，我怕我留恋过去。所以在我回头的时候请给我一个安静无人的画面。
亲爱的，若我离开，你们要快乐。
《若我离开（音频版）》： [audio:http://patrickpeng.com/lifetime/audio/若我离开.mp3]
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这个五一节是三个男人的狂欢。老宋、帅帅和我三人从1号开始，四处寻找好吃的好玩的。虽然活动范围很小，但还是很快乐。期间我有打过80分，虽然打了好几局了，我还是没摸着头脑；我跟帅帅还去了趟江北看房子，还去很多地方吃了好多东西，还去打了六七个小时的桌球。总的来说，内容挺丰富。
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我忘记了很多东西，很多很多……我已经不觉得我能记得起什么来，甚至忘了想我。
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打转二十多年，已是不归路。常常的发觉，这是个没有落脚的旅程。几乎很少的感受属于、被属于，大部分的光阴被需要和被需要所占有。萍聚萍散因无根，云卷云舒由太虚。好想找个清静所在……把自己交给那里……淡淡的，对！就停下来淡淡的活、淡淡的逝去……
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昨夜有一个完整的梦，梦里所有的细节我都能记得 清晰的面孔，无论是曾认识的还是梦里新见得的，都无比的清晰 清晰的细节，无论是故事的全部还是故事的角落，都异常的明确
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不知觉的就习惯了晚睡。应该说尤其是一个人的时候更加的能够习惯晚睡。更多时几近通宵达旦，常常夜入暮色又转青白才觉晓躺下。
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以前，偶尔的时候，也只有偶尔的时候，我才会想抽根烟。