此两首为补发上周杭州之行所得之句。
单对西湖愁断桥，
一白三里顾云消。
隔桥两望忧消退，
此地由来晴路少。
昔日孤山孤不独，
今朝断桥断无言。
鱼游花港乍泛起，
腹生细波波汗颜。
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凌晨了，我这个工程师还在奋笔疾书，准备早上8点钟的会需要上缴的好几门课程的大纲和教案。大纲写好了三门，还有另外几门待定的内容。教案实在太多了。而且还不知道课程的具体安排节奏，所以也不好写的。等等明天问问再说了。累死了。
我要呼呼了。还能睡两三个小时就要起来了。哎……
不努力工作的同志可都要向我学习啊！
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就在我伏案一个小时后，我睁开惺忪的眼睛，弥望我所处的时空，用思维的触角去碰触周围。那些空间，那些人，竟突然的远离了我的世界。这一霎那间，我仿佛掉进了一个孤独的圆桶，一个仅仅能容下我的黑暗的无底的圆桶，飘浮在漫无边际的空洞中。
这个世界谁属于谁？我属于谁？谁属于我？我属于哪个世界？断了思绪的身体像未分娩的婴儿浮游在空洞的黑暗中。一个没有点滴亮光，没有任何通道的空间，仿若是大爆炸前死寂而不安的奇点，又仿若急速膨胀看似绚烂吵闹而寂静优雅的宇宙。
我的心蔓延到无限远，无限近处，我的触角漫无边际的伸向周围，探触到的依然是空洞。让人沉静和恐惧的空洞。醒了的时候，为何还是在梦里？为何还好似在梦里？是不是梦？
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在这样一个细雨微微的夜晚，适合一个人黯淡的回忆，回忆那些场场如风的风景，回忆那些绵绵如雨的情谊，我躺在床上，带着耳机仔细听阿涛推荐的刘德华的新专辑《再说一次，我爱你》，当然我的阿尔法就因此被调入到脑海里。于是来到这里，对阿尔法 再说一次，我爱你。
荏苒五载，这是个很暧昧的时间段，似长又短，似短又长。然而之于二十多岁的年华来说，五年却是个经不起忽略的瞬间。这个年华的五年可能是成就我们个性成就我们能力成就我们的认识成就我们的情感成就我们的所有的重要时期。心理学上认定这个阶段到三十岁之前是个性形成的重要时期。所以我今晚就在想怀念我这从阿尔法开始的这五年。
先说为什么会在今晚想起阿尔法。尽管我们英明的胡老师从来不提倡熬夜，但是作为祖国有为青年的代表人物，阿尔法的每一个成员从来都没有放弃过熬夜。从我这个例子来说，这样熬夜的传统一直伴随我毕业，直到现在两年后。我想在以后相当的时间内，这样的熬夜会继续伴随我，伴随那些曾一起在阿尔法战斗过或者正在战斗的兄弟姐妹们。我们把这样生活的恶习归结于阿尔法有点委屈我们的工作室了。反正回忆，无所谓权责，当然也不是空穴来风。
——熬夜的时候要听音乐。我大学那会儿，忘记了怎么突然喜欢上刘德华的歌。哦，想起来了，是屠强也就是我们敬爱的小熊泡泡哥哥给我看了刘德华的99年演唱会。从那个演唱会里我发现刘德华是个认真的努力的艺人，是个要求完美的男人，再加上长得很帅，唱歌不算很好但也很用心在唱，特别近几年唱歌有进步，好像比较符合我这种内心比较深沉的老男人来听，听多了就慢慢有自恋的情绪，还有点落寞，夹杂着丝丝酸涩。可能恰好比较符合我这个人情感的套路，于是就喜欢上这个男人的歌曲。于是，大部分熬夜的夜晚都是这个老男人的歌声在陪伴我这个寂寞而勤奋的有为男人。不是我自夸，一般我晚上在工作的时候要么就是做东西要么就是研究各种新技术。因为我好像比较适应晚上寂静的时候去学习去折腾，有的时候我去研究别人的网站，有的时候我去研究一些技术上的细节，这些会花去我大量的夜晚的时间。我觉得夜晚的时间是我多余出来的，我愿意把这样的时间花在这些细节上。所以才练就我今天这样的全能型技术红旗手。大家学习要以我为榜样哦，嘿嘿。我期盼有一天阿尔法的一个人能够理直气壮站到我面前说，彭奇奇，我HTML&CSS&JAVASCRTPT已经很精通了，你有不会的就来问我。你能不被我的问题难住，我就佩服你。我就承认你是我们阿尔法里面这些有为青年里对网站前台表现掌握得很优秀的人！现在在阿尔法的人要注意了哦，下次我再回去我就考你们，看你们有没有把每个熬夜的代价与知识交换过来。当然，你们也可以考我。要不然不公平。嘿嘿。
我发现我提到熬夜就兴奋。不能再这样了。我换个风格说下面的内容。
换个心情就要换首曲子，换个视线。当我把眼睛投向窗外，当我的耳朵里又回响起琵琶这种最适合雨夜展示的乐音，我的心情就像原本波荡而被拉直了的棉线般立马平复起来。于是这样平复的心情就延伸到更远更深，以至于延伸到阿尔法以外的地方，当然阿尔法依然是今晚必修的回忆课。我想起我每天看到我的学生，大部分时间我并没有把自己与他们割裂开，我觉得我好像与他们没有区别。然而这个时候我就发现那种差别已经悄悄地种在心里，并在这样的一个时间不经意的被我窥见。看见阿尔法的每一张照片都能回想起来那个时候的我。那个时候的我，那个时候的我，我竟然找不到言语来形容那个时候的我。仔细的想想只能想像得到那个时候想法很单一，因为喜欢就愿意付出时间与精力。我庆幸遇到胡老师遇到阿尔法。今天我和我们的新主任又提到阿尔法；在每一个可能能让别人知道阿尔法的地方，我都会抓住机会告诉别人，徐州师范大学有一个阿尔法工作室，那是个很厉害的地方，还有一个很厉害的老师。我还想用我自己证明给别人看，阿尔法应该是很优秀，很厉害很厉害的组织。所以直到现在我从来都没有放弃过学习，生怕在某个时刻会抹杀了阿尔法的光辉，以至于这样的想法从一定意义上成为一种桎梏了。我不知道各位新老的阿尔法的同仁是否有同感。
阿尔法的所有经历都不好用故事这个词语来描述。因为故事性并不强，可能由于情感色彩的意味比较淡。这种经历我觉得就是经历，一种很特殊很宝贵的经历。大家这样一批有共同或相似爱好的人在一起，做东西、学习…很良好的感觉。真正有一种良师益友的感觉，这是一种很稳健的情感，是不可替代的。
由于阿尔法的人好多好多，今天先不回忆人了。等我有空再来继续回忆。以后我把在阿尔法的点点滴滴都慢慢讲给大家听。第一批人那些个懒鬼也不来写个回忆录什么的。都不来写我来写，以后阿尔法出回忆录或者文集要把我的名字放在第一个。不对，好像胡老师应该放在第一个。哈哈，僭越。
第一回 完。有诗云：
雨夜难眠初忆旧，
风吹五载乍荏苒。
今时同志细听说，
锦瑟如灺莫等闲。OVER.
彭灺.2005.9.3凌晨，阿尔法网站首发.
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今天新学期第一天。我来的比较早，来的时候大家都还没怎么来呢。我就在办公室睡了一觉。后来就有人来了我就醒了。
我们头跟我们说，告诉你们个好消息。我们说，啥？他说部门把你们换到网络媒体教研室去了，由行政岗转为教师岗了。唉，哪里不都一样，不过好像教师岗要好些。主要做教研工作，学术指向性明确些，不单单是做原来的行政工作那么琐碎了。唉，自己努力了唉。还有很多的东西要看，要学，要整理，要总结。
换过来的网络媒体教研室新来一个海归的主任，今天沟通了一下，还好。我们教研室现在就4个人，下面我们还要写课程大纲、教案什么，好像还蛮多的，我要写六门。晕了。
今天还换办公室了。放假前从4楼换到了3楼，现在又搬回来了，折腾死了。累死了。
明天还要早起。8点钟唉。
外面下着雨，我的腿疼，脚疼，肩膀都疼。唉，这样的状态哦。够呛了。
还没吃饭，唉。
走了，回家做饭吃。
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之一
静闻君语既成空，
夜色阶凉问九重。
小亭倚筑烟笼雨，
思恋如云过匆匆。之二
静静旃檀烟绕炉，
夜夜笙语月难孤。
小小笺言传幽爱，
思思卿意日日殊。 -
仅仅是日记
我告诉自己不要想得太多；我告诉自己不需要太在意；我告诉自己要活得简单一点；我告诉自己要活得快乐一点；我告诉自己要每天都按时睡觉起床；我告诉自己这个世界很残酷；我告诉自己要努力做一个好人；我告诉自己不要爱上不该爱的人；我告诉自己不该吃不该吃的东西；我告诉自己不该做错误的事情；我告诉自己我的卡卡就快回来；我告诉自己我该做点东西了；我告诉自己不能这样无计划的生活；我告诉自己是不是应该活得更积极一些；我告诉自己是不是自己学的太多了；我告诉自己也可能是学得不够多；我告诉自己做个全才可以快乐；我告诉自己曲高和寡；我告诉自己应该把这些告诉更多人……
说实话这是个冰冷的夜晚，从我下午躺在床上开始，我的膝盖、小腿和我的脚就一直是冰凉冰凉的甚至有点要抽筋的感觉。特别是现在当我从床上下来，盘坐在地上，我的双膝裸露在外面更是感觉到了那种刺骨的冰凉，是一种麻木的冰凉。今天一下午的时间我都在教另外一个男孩学习八字。我不厌其烦的解释四柱阴阳五行的关系，解释神煞的效用，解释那种世界观，解释那种看待问题的方法。当我停下来的时候我想听听音乐。而当我戴上耳机的时候，我就发现我突然就变成了另外那个感性我。
今天我说过这样的话，“不喜欢人多。所以你知道如果一个人想找乐趣，就要把自己这个人变成很多个人。 人格上的变化会产生很多的问题，所以只能在认知和学识上进行衍化，那就需要你学很多领域的东西，而且要在每个领域都能成功地分个化身出来。这样，一个人才是真正的精彩。 ”我不知道我说的是不是我的情况，我只是觉得很相像。好似这些年都是这么过来的。一个人沉醉在自己的世界里。有的时候我很固执的，很小心的，可能就是在掩护自己内心的脆弱。
我经常说做人不容易的，果真是不容易的，以至于这样的认识和描述阻碍了我的进步，很畏难的心理作祟。
在这个冰冷的夜晚，我不知道该想谁，想什么，我不知道想得对不对，我不知道想了是不是也白想，我不知道我想的时候有没有人同时也在想着。我想应该不会有的。所有的灵魂都在这个时刻去安眠了，所有的躯体都沉浸在另外一个世界。即便是白日里，我依然会想，我想的时候有人在想么？我其实好害怕我想的时候没有人在应合，可能实际上有人应合的可能性很少吧。我习惯接受这样的情形，这是让人体会到人与人之间总有距离的最好良方。尽量得让自己多想，而去抵消对方的想，当出现巨大的不平衡的时候就会让自己有一种比较悲凉的感觉。这样的心情很自怜，这样的心情很孤单……
这是一个需要拥抱的夜晚。
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秋深訞入焉，
直面无相然。
风散云带晴，
送笺闺帏间。
铜镜瞻绯红，
轻徭团月圆。
推窗佳人故，
长叹一线牵。 -
和着小雨清醒着一夜，一夜无眠，一夜无语。
临近的时候看了她的文字，仿若是另外的世界，仿若是有了距离的魅力，又仿若是有了丝丝的遗憾。极少的品味过这样的干涩，极少的舔噬过如此的怆凉。爱由来不需要借口，情自古没有过依附。人在希望中过活，真在直面中死去，善在伪装中抽搐，爱呢，在哪里？我爱，你又在哪里？时常梦到背一把破旧的剑，踯躅在漫无边际的荒原，黑暗的夜，冰冷的雨，湮没了所有情爱是非。
最近的一段时间，我越发的觉着自己仿佛是在黑暗森林中徘徊的行者，四周有妖冶的精灵，有阴狠的狼群，有狡猾的狐狸，有飘荡的孤魂；天空布满黑云，夜晚战胜每一个黎明，仓皇的人们四处的奔走；我是一个行者。我爱，我想念你。想念你如不舍的战友陪伴在生活的每个脚步，每个空间。
每个夜晚因为想念难以入眠，每个清晨因为茫然难以慰怀，每个日子沉甸甸而空洞的堆积，仿佛堆积成了一座毫无生机的假山。我爱，我想念你。想念你要如丝蔓般缠绕在每个角落，每个时间。
数个无趣的夜晚我就选择在空荡的街头流浪，一直得走，不停的走，累了就在路边坐下；没有思想，没有准备，没有目的；看空荡的街景，看偶尔的行人，看漆黑一片的头顶；台风来的前一天，当我清晨时分坐在马路边上的时候，在经过一夜的大雨狂风清洗过的天空中竟然燃起了一团绚丽的朝霞；我爱，我多么想和你一起去分享这样的美丽，这样的感动。
有流星雨的夜晚，辗转到1点依然未眠。想带我爱去云中看星雨，想与我爱在山顶许心愿。多么遥远的牵绊，昏黄的街灯没有照亮天上的星辰，终于在黑漆漆的天空中听闻一声叹息，我爱，你要告诉我，那是谁的叹息。
梦中的我爱，我爱你，想念的滋味很烦
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火车到泰山站的时候，胡老师的一个同学已经等候在出站口了，是山东科技大学的一名老师，姓卢。
上车，卢老师带我们横越泰安城，过东岳大街、擂鼓石大街，一直奔着半山腰在上坡。这泰安城依山而建，城中有山，因此有很多的建筑都在坡道上或者半山腰了。行车半小时左右已经到达一个比较高的地方了。这时的路在一个涧边，旁边还有一些农家的菜馆。目的地就是这里了。
卢老师带我们走入一个罗汉崖巷，里面有家菜馆。
这菜馆就建在山涧旁边。于是我们一行人开始惊诧且羡慕于这样美不胜收的恬静之处。小小的菜馆就压在l这涧崖边，下面有潺潺溪水蜿蜒穿过层层大小不一的圆滑的石头。溪水看去去清澈冰凉，中间还夹杂着点滴青苔，菜馆修有楼梯走下去，可以下去戏水。放眼望过去对面层林叠翠，美不胜收。 有山有水是美景啊。
等着上菜的时间我们三人每人拿一条毛巾，走到下面。多么天然，多么自然的地方。手伸到水里，一股子清凉顺着指尖传到身体的每一个细胞，仿佛泰山的灵魂突地钻进了身体里，霎时间觉得整个自己都是泰山的。我在想我有多么久的时间没有看过清溪水，又多么久的时间没有看到绿林青山，很久远的感官都像被尘封一般，然而这清凉的溪水，却让这些美妙的因子一个个溃堤而出，直到盈满整个身体，便有了难以名状的快感了。